তার কথাগুলো শুনলে সবাই খুশি হবে। তাই অন্যরা আপনার মতামত শুনবে, অথবা আপনি কেমন অনুভব করবেন তা আশা করা স্বাভাবিক। যাইহোক, যখন আপনি অতিরিক্ত বাজে কথা বলবেন, অন্যকে চুপ করবেন বা বিরক্ত করবেন, অথবা যখন আপনার কথায় নিজেকে বিব্রত করবে তখন নিজেকে প্রকাশ করা বিপরীত হতে পারে।
একজন ভালো বন্ধু বা কথোপকথনবাদী হতে হলে আপনাকে অবশ্যই একজন ভালো শ্রোতা হতে হবে। আপনি যদি ভাল কথোপকথনের শিল্পে দক্ষতা অর্জন করেন কিনা তা নিশ্চিত না হন তবে এই পয়েন্টার এবং পরামর্শগুলির কিছু বিবেচনা করুন। ধাপ 1 দিয়ে শুরু করা যাক।
ধাপ
2 এর মধ্যে পদ্ধতি 1: আপনি খুব বেশি কথা বলছেন কিনা তা নির্ধারণ করা
ধাপ 1. আপনার স্বাভাবিক কথোপকথন কেমন তা জানুন।
ধরুন আপনি শুধু একজন বন্ধুর সাথে লাঞ্চ করতে গিয়েছিলেন এবং আপনি পুরো কথোপকথনে আধিপত্য করছেন কিনা তা নিয়ে চিন্তিত … আবার। মধ্যাহ্নভোজের পুনর্বিবেচনা করুন এবং নিজেকে রক্ষা করার তাগিদ থেকে মুক্তি পান। এইভাবে, আপনি স্পষ্টভাবে দেখতে পাবেন যে আপনি আপনার বন্ধুর চেয়ে বেশি কথা বলছেন কিনা। গাইড হিসাবে নিম্নলিখিত প্রশ্নগুলি জিজ্ঞাসা করুন:
- "কে সবচেয়ে বেশি কথা বলে?"
- "আমরা কি নিজের সম্পর্কে বা আমার বন্ধুদের সম্পর্কে বেশি কথা বলেছি?"
- "আমি কতবার আমার বন্ধুর কথায় বাধা দিই?"
ধাপ ২। এই "বিশ্লেষণ" কে শুধুমাত্র সামাজিক চেনাশোনাগুলিতে কথোপকথনে সীমাবদ্ধ করবেন না।
এছাড়াও আপনি কিভাবে সবার সাথে ইন্টারঅ্যাক্ট করেন, তা নিয়ে চিন্তা করুন, কিন্তু সীমাবদ্ধ নয় - বস, সহকর্মী, মা এবং রেস্তোরাঁ কর্মচারী সহ।
ধাপ Learn. আপনি কিভাবে একটি কথোপকথন শুরু করতে চান তা জানুন
আপনি কি আপনার জীবন সম্পর্কে একটি মজার গল্প বলে এবং জিজ্ঞাসা না করে আপনার মতামত শেয়ার করে কথোপকথন শুরু করেন? অথবা, আপনি কি অন্য ব্যক্তিকে প্রশ্ন করতে পছন্দ করেন এবং তাকে তার গল্প বলার সুযোগ দেন, তার জীবনে কী চলছে তা বলুন এবং তার মতামত দিন? একটি ভাল কথোপকথন অংশগ্রহণকারীদের মধ্যে সমান সুযোগ প্রদান করে যাতে ভারসাম্য থাকে। শেরিল স্যান্ডবার্গ আমাদের আরো দৃ ass় হওয়ার পরামর্শ দেন, আরো কর্তৃত্ব অর্জনের জন্য আক্রমণ না করার জন্য, কিন্তু আপনি যদি নিজের উপর খুব বেশি মনোনিবেশ করেন তবে আপনি কথোপকথনের একচেটিয়া নিয়ন্ত্রণ করবেন।
ধাপ 4. অন্য ব্যক্তির শারীরিক ভাষার দিকে মনোযোগ দিন।
আপনি যখন কথা বলা শুরু করেন তখন তারা কি তাদের চোখ ঘুরিয়ে নেয়, অথবা হয়তো অধৈর্য হয়ে তাদের পায়ে টোকা দেয়? যখন আপনি কিছু ব্যাখ্যা করতে শুরু করেন তখন তারা কি খালি দৃষ্টিতে বা বিভক্ত ঘনত্বের সাথে অকার্যকর হয়? তারা কি কেবল মাথা নাড়ায় এবং মাঝে মাঝে "হ্যাঁ, হ্যাঁ" এবং "ওহ" বলে উত্তেজিত না হয়ে বা আপনি আরও ব্যাখ্যা করতে চান না? অথবা, আরও খারাপ, আপনি যখন মুখ খুলবেন, দূরে তাকান এবং তাদের পাশে থাকা ব্যক্তির সাথে কথা বলা শুরু করবেন তখন তারা কি আপনাকে পুরোপুরি উপেক্ষা করবে? সর্বাধিক সুস্পষ্ট ইঙ্গিতগুলি খুব সহজ, অন্য ব্যক্তি "আপনি খুব বেশি কথা বলেন" এর মতো কিছু বলতে পারেন এবং চলে যান। এগুলি সবই নির্দেশক হতে পারে যে আপনি মানুষকে বিরক্ত করেছেন বা বেশি কথা বলে আপনাকে হতাশ করেছেন। যদি উপরের ইঙ্গিতগুলি আপনার বক্তব্যে একটি সামঞ্জস্যপূর্ণ বিষয় হয়, তাহলে সম্ভবত আপনি খুব বেশি কথা বলছেন।
ধাপ 5. প্রতিবার যখন আপনি দুর্ঘটনাক্রমে আপনার আকাঙ্ক্ষার চেয়ে বেশি কথা বলবেন তখন নোট নিন, অন্যথায় খুব বেশি তথ্য হিসাবে পরিচিত।
আপনি কি প্রায়শই বিস্তারিত তথ্য দিতে দেখা যায় যা আপনি সত্যিই প্রকাশ করতে চান না? বন্ধুর গোপনীয়তা বা আপনার নিজের কষ্ট, যা মাঝে মাঝে বিব্রতকর হয়? অথবা, হয়তো আপনি অন্যদের সম্পর্কে কঠোর বা ক্ষতিকারক মতামতের মধ্যে পড়ে যাচ্ছেন। প্রতিদিনের কথোপকথনে এটি কতবার ঘটে তা লক্ষ্য করুন।
আপনি একটি নোটপ্যাড বহন করতে পারেন এবং যখনই আপনি দূরে সরে যাওয়ার মত মনে করেন নোট নিতে পারেন। এটি কতবার ঘটে তা জানা আপনাকে সাহায্য করবে।
2 এর পদ্ধতি 2: কম কথা বলুন, আরও শুনুন
ধাপ 1. এই সমস্যার সমাধান করুন।
একবার আপনি নিজের আত্ম-বিশ্লেষণ করেছেন এবং উপসংহারে পৌঁছেছেন যে আপনি খুব বেশি কথা বলছেন এবং এটি ঠিক করতে চান, কথোপকথনকে সীমাবদ্ধ করার জন্য গুরুতর পদক্ষেপ নেওয়ার সময় এসেছে। অবিলম্বে মনে করবেন না "আমি জানি, কিন্তু আমি পরিবর্তন করতে পারি না"। আপনি যদি জটিল কিছু করতে শিখতে পারেন, যেমন একটি বাদ্যযন্ত্র বাজানো, কম্পিউটার গেমস, রান্না করা, বাগান করা ইত্যাদি, তাহলে আমাকে বিশ্বাস করুন আপনিও এই সমস্যাগুলো নিয়ে কাজ করতে শিখতে পারেন। এই বিভাগটি আপনাকে কিছু সমাধান দেবে।
পদক্ষেপ 2. বেশি শুনতে এবং কম কথা বলার চেষ্টা করুন।
শোনা দেখায় যে আপনি অন্য ব্যক্তির প্রতি আগ্রহী এবং তিনি কি বলতে চান। একজন ভাল শ্রোতা পেয়ে খুশি হবেন কারণ গোপনে সবাই নিজের সম্পর্কে কথা বলতে পছন্দ করে। কোন টপিক নিজেদের চেয়ে বেশি ইন্টারেস্টিং নয়। মনে রাখবেন, যদি আপনি অন্য ব্যক্তিকে কথা বলার সুযোগ দেন (উন্মুক্ত প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন, বাধা দেবেন না, তাদের দেহের ভাষায় সুর করুন এবং চোখের যোগাযোগ করুন), এবং প্রচুর ফলো-আপ প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন, তারা আপনাকে মনে করবে ' আপনি অনেক কিছু না বললেও একজন মহান কথোপকথনবাদী। কিছু লোক মনে করে যে তারা যদি সবচেয়ে বেশি কথা বলে তবে এর অর্থ তারা সেরা। নিম্নলিখিত সাদৃশ্য ব্যবহার করে, যদি ডিনারে একজন আমন্ত্রিত অতিথি সবার পরিবেশন করা খাবারের অর্ধেকের বেশি গ্রহণ করে, আপনি কি তাকে একজন মহান অতিথি হিসাবে বিবেচনা করবেন? একেবারে না. আপনি তাকে অসভ্য, স্বার্থপর এবং সামাজিক দক্ষতার অভাব বোধ করতে পারেন।
ধাপ 3. সমস্ত শূন্যস্থান পূরণ করার চেষ্টা করবেন না।
একটি গ্রুপে কথা বলার সময় এটি বিবেচনা করা গুরুত্বপূর্ণ। বিরতিগুলি কখনও কখনও বক্তার জন্য চিন্তার একটি মুহূর্ত, পাশাপাশি যা বলা হয়েছে তা জোর দেওয়ার সুযোগ। কিছু লোকের চিন্তাভাবনা এবং সাবধানে উত্তর প্রণয়নের জন্য একটি মুহূর্ত প্রয়োজন। যে কোনো শূন্যস্থান পূরণ করতে বাধ্য বোধ করবেন না। এটি করার মাধ্যমে আপনি স্পিকারের মুহূর্তকে গোলমাল করেন এবং তার একাগ্রতা ভঙ্গ করেন। আপনি যদি সমস্ত শূন্যস্থান পূরণ করার চেষ্টা করছেন, এর অর্থ হল আপনি আরও কথা বলছেন এবং লোকেরা মনে করবে আপনি তাদের বাধা দিচ্ছেন। 5 সেকেন্ড অপেক্ষা করুন, চারপাশে দেখুন, এবং যদি কেউ কথা বলতে না চায়, মতামত বা বিবৃতি দেওয়ার পরিবর্তে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন। সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, "মজার" গল্পগুলির সাথে বাধা দেবেন না। আপনি তাদের সম্পর্কে তাদের প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করলে ভাল হবে।
ধাপ 4. আপনি যে বিষয়ে আলোচনা করছেন সে সম্পর্কে সমস্ত তুচ্ছ বিবরণ বা তথ্য দেবেন না।
আপনার মনে হবে আপনি বক্তৃতা দিচ্ছেন। একটি সংক্ষিপ্ত সারাংশ দেওয়া বা সরাসরি প্রশ্নের উত্তর দেওয়া একটি ভাল ধারণা, এবং অন্য ব্যক্তিটি আপনাকে আরও তথ্য দিতে চায় কিনা তা দেখার জন্য অপেক্ষা করুন। যদি তাই হয়, তাহলে তারা আরো প্রশ্ন করবে। অন্যথায়, তারা "ওহ" বা অ -মৌখিক ইঙ্গিতগুলির মতো প্রতিক্রিয়া জানাবে যে তথ্যটি যথেষ্ট এবং তাদের আরও তথ্যের প্রয়োজন নেই।
ধাপ ৫। মনে রাখবেন ভালো কথোপকথন টেনিসের খেলায় বল মারার মতো।
যদি কেউ আপনাকে প্রশ্ন করে, উদাহরণস্বরূপ "আপনার ছুটি কেমন ছিল?" তারপরে, তাকে কথা বলার সুযোগ দিয়ে অনুগ্রহ ফিরিয়ে দিন। অনুরূপ প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন "আপনার ছুটি কেমন ছিল, আপনার কি এই বছর ভ্রমণের পরিকল্পনা আছে?" অথবা "আমার সম্পর্কে যথেষ্ট, আপনার সপ্তাহান্ত কেমন ছিল? তোমার বাসার সবাই কেমন আছে?
পদক্ষেপ 6. কথোপকথনে অন্য ব্যক্তির নাম উল্লেখ করবেন না।
যদি অন্য ব্যক্তি জানতে না পারে যে "বৌমা" আপনার প্রতিবেশী, "আমার প্রতিবেশী বৌমা" দিয়ে মন্তব্যটি শুরু করতে ভুলবেন না বা পরবর্তী বাক্যে ব্যাখ্যা করুন। অন্য কারো নাম বললে শ্রোতারা হতাশ হবে। এটি তাদের মনে করতে পারে যে তারা কথোপকথনের অংশ নয় বা বোকা নয়, অথবা মনে করুন আপনি পরোক্ষ উপায়ে দেখিয়ে যাচ্ছেন।
ধাপ 7. আস্তে কথা বলুন।
আপনি হয়ত ইতিমধ্যেই এটা জানেন, কিন্তু আজকাল এমন অনেক লোক আছেন যারা দ্রুত কথা বলেন, সম্ভবত আমাদের চারপাশে প্রযুক্তির দ্রুতগতির জগতের প্রভাবের কারণে। কখনও কখনও মানুষ উত্তেজিত হয় এবং বিরামহীন বকাঝকা শুরু করে। তারা যা বলতে চায় তাতে তারা এতই অধৈর্য যে তারা এই সত্যটি ভুলে যায় যে কথোপকথন করতে দুইজন লোক লাগে। এই মনোভাব স্বার্থপরতা দেখায়। কখনও কখনও আপনাকে কেবল নিজেকে শান্ত করার জন্য মনে করিয়ে দিতে হবে।
- একটি বড় শ্বাস নিন এবং বন্ধুদের কাছে আপনার বড় খবর ভাঙার আগে নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করুন।
- সংক্ষেপে, কথা বলার আগে ভাবুন। সত্যি বলছি, আপনার বিশেষ কাহিনী আরও বড় প্রভাব ফেলবে যদি আপনি সময় নিয়ে কি বলবেন এবং কিভাবে বলবেন তা নিয়ে ভাববেন।
ধাপ If. যদি আপনার অন্য কোন বিকল্প না থাকে, অন্তত অন্যদের কথোপকথনে বাধা না দেওয়ার চেষ্টা করুন।
আজকের দ্রুতগতির বিশ্বে, অনেকে সময় বাঁচানোর ইচ্ছা বা অন্য মানুষের সময় নষ্ট না করার আড়ালে অন্যের কথায় ইচ্ছাকৃতভাবে বাধা দেয়। অনেক মানুষ এত স্বার্থপর ভাবে কথা বলার জন্য অসংবেদনশীল। কারো পক্ষে অভদ্রভাবে বাধা দেওয়া এবং নিobশব্দে আপনাকে একটি বাক্য শেষ করার সুযোগ হরণ করা অস্বাভাবিক নয়, তারপরে অন্য ব্যক্তিকে ব্যক্তিগত গল্প, চিন্তাভাবনা, বা মন্তব্যগুলি উচ্চারিত করুন এবং অবিরাম বকবক করুন। মূলত, আচরণ বলে "আমি মনে করি না আপনি যথেষ্ট আকর্ষণীয়। সুতরাং, আমি যা বলতে চাই তা আমি বলব কারণ আমি মনে করি আমি অনেক বেশি আকর্ষণীয়।” এই ক্রিয়াটি মানুষের মিথস্ক্রিয়ার সবচেয়ে মৌলিক নিয়ম, যেমন সম্মানকে উপেক্ষা করে। সুতরাং পরের বার যখন আপনি কথোপকথনে যাবেন, বিষয় যাই হোক না কেন, শুনতে ভুলবেন না। ব্যক্তিগত ইনপুট নিজেকে প্রকাশ করার একটি মজার উপায় হতে পারে, কিন্তু অন্য মানুষের অনুভূতি ত্যাগ করবেন না। সুতরাং, শুধু এটা। এইভাবে, আপনি "ভাল শ্রোতা" হওয়ার গৌরব অর্জন করতে পারেন।
ধাপ 9. কারণ/প্রভাব বিবেচনা করুন।
নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন কেন আপনি এত আড্ডাবাজ। আপনি কি খুব কমই শোনার সুযোগ পান? আপনি কি ছোটবেলায় কথা বলতে বা উপেক্ষা করেছিলেন? আপনি কি অযোগ্য মনে করেন? সারাদিন নিজেকে লুকিয়ে রেখে আপনি কি নি lসঙ্গ বোধ করেন? আপনি কি খুব বেশি ক্যাফিন পান করে নার্ভাস? আপনি কি প্রায়ই সময়ের জন্য চাপে থাকেন এবং আপনার কথা বলার গতি বাড়িয়ে মানিয়ে নিতে হয়? যখন কেউ দ্রুত এবং ছটফট করে কথা বলে তখন যে প্রভাবটি দেখা দেয় তা হ'ল অন্য ব্যক্তিকে অভিভূত করা এবং ক্লান্ত করা যাতে তারা কথোপকথন থেকে বেরিয়ে আসার জন্য যথেষ্ট ভদ্র উপায় খুঁজে বের করার চেষ্টা করে। যদি আপনি লক্ষ্য করেন যে আপনি খুব বেশি কথা বলছেন, নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করার জন্য কিছু সময় নেওয়ার চেষ্টা করুন; একটি গভীর শ্বাস নিন এবং নিজেকে মনে করিয়ে দিন যে আপনি নিজেকে শান্ত করার মাধ্যমে এবং তাদের উন্নতিতে কাজ করে আপনার কথা বলার অভ্যাসকে "পুনরায় সেট" করতে পারেন।
ধাপ 10. নিজেকে এমনভাবে প্রকাশ করতে শিখুন যা অন্যদের সান্ত্বনা দেয়।
আপনি এটি সহায়ক পাবেন। আপনি যদি গল্প বলা পছন্দ করেন, একটি ভাল গল্প বলতে শিখুন এবং তার মানে বিষয়টির উপর মনোযোগী থাকা, শ্রোতাকে বিনোদিত রাখা, ভাল গতিতে কথা বলা এবং শ্রোতার আগ্রহ বজায় রাখা।
- সংক্ষিপ্ত একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়। যদি আপনি কম শব্দে গল্প বলতে পারেন, তাহলে শ্রোতা হাসতে পারে বা অনুপ্রাণিত হতে পারে।
- আপনার সেরা কিছু গল্প বলার অভ্যাস করুন। একটি নাটকের ক্লাস নিন। আপনার আকাঙ্ক্ষিত মনোযোগ পেতে, একটি প্রতিভা শোতে অংশ নেওয়ার চেষ্টা করুন বা কমেডিতে দাঁড়ান। আপনি যদি যথেষ্ট বিনোদন দিচ্ছেন, আপনি যদি অনেক কথা বলেন তাহলে মানুষ কিছু মনে করবে না এবং আপনি লাজুক লোকদের আকৃষ্ট করবেন যারা অন্যদের কথোপকথনে কর্তৃত্ব করতে দিতে পছন্দ করে।
পরামর্শ
- প্রথমবার কাউকে শুভেচ্ছা জানানোর সময় (সহকর্মী, সাপ্তাহিক ছুটির দিন, তারিখগুলোতে বন্ধুরা), নিশ্চিত হয়ে নিন যে কথোপকথনটি একক বিষয়ে না আসা পর্যন্ত "আপনি কেমন আছেন, আপনার দিন কেমন আছে" বলার পালা নিন। শুভেচ্ছার জবাব দেবেন না "কেমন আছো" ঠিক তেমনি এবং তারপর কেমন আছেন জিজ্ঞাসা করে সালামের উত্তর না দিয়ে লম্বা বকাঝকা শুরু করুন। একটি অভিবাদন, কিছুটা হলেও, একটি মৌখিক "আলিঙ্গন" হিসাবে বিবেচিত হয় এবং অন্য ব্যক্তিকে আশ্বস্ত করে যে আপনি তার সাথে কথা বলতে সত্যিই উপভোগ করেন। আপনার গল্প বলার জন্য আপনার প্রচুর সময় আছে, এর সাথে কথোপকথনে সরাসরি ঝাঁপ দেওয়ার দরকার নেই।
- যদি আপনি লক্ষ্য করেন যে আপনি খুব বেশি কথা বলছেন, তাহলে এখনই থামতে ভয় পাবেন না এবং বলুন, "ওহ, আমি দু sorryখিত। আমি বেশি কথা বলি. আপনি আগে কি বলেছিলেন (তিনি আগে যা বলেছিলেন তা উল্লেখ করুন, নাকি তিনি বলার চেষ্টা করছেন)? আপনার বেশি কথা বলার প্রবণতার সাথে সৎ থাকা সহানুভূতি তৈরি করে এবং দেখায় যে আপনি এটি সম্পর্কে সচেতন।
- একটি খারাপ অভ্যাস বা খারাপ আচরণ ভাঙতে সময় লাগে। নিরুৎসাহিত হবেন না. হয়তো আপনি একজন ভালো বন্ধুকে সাহায্যের জন্য জিজ্ঞাসা করতে পারেন। কোচ বাছাই করতে দোষের কিছু নেই।
- অন্য ব্যক্তির প্রাসঙ্গিক প্রশ্ন বা/এবং ফলো-আপ প্রশ্নগুলি ঘন ঘন জিজ্ঞাসা করে একটি সক্রিয় শ্রোতা হওয়ার চেষ্টা করুন।
- বিরতি থাকলে আরামদায়ক হতে শিখুন। অন্য ব্যক্তি তাদের সাজা শেষ করার পর 5 গণনা করুন। 10 পর্যন্ত গণনা চালিয়ে যান, কিন্তু সম্মতি জানাতে ভুলবেন না, এবং "ওহ", "হুম" বা "সত্যিই?" এই কৌশলটি বিরতি দিয়ে আপনার বিশ্রীতা কমাতে সাহায্য করবে এবং অন্য ব্যক্তিকে সংকেত দেবে যে আপনি তার কথার প্রতি আগ্রহী এবং তাকে বাধা দেওয়ার বিষয়ে চিন্তা না করে তাকে অনুসরণ করার সুযোগ দিন।
- একসাথে খাওয়ার সময়, আপনার কথোপকথকের প্লেটের দিকে মনোযোগ দিন। যদি তারা স্বাভাবিক গতিতে খাচ্ছে, কিন্তু আপনার প্লেটে তাদের চেয়ে অনেক বেশি খাবার আছে, তার মানে আপনি খুব বেশি কথা বলছেন। সময় এসেছে আপনি একটু কথা বলার জন্য ব্রেক দিন।
- যদি কেউ বলে, প্রত্যক্ষ বা পরোক্ষভাবে, যে আপনি খুব বেশি কথা বলছেন, ক্ষমা চাইতে ভয় পাবেন না। আপনি কম কথা বলা এবং বেশি শোনার মাধ্যমে অভ্যাস ভাঙ্গার সুযোগ হিসাবে এটি ব্যবহার করতে পারেন।
- যদি আপনি পুরানো অভ্যাসে ফিরে আসতে শুরু করেন তবে আপনার বিশ্বস্ত কাউকে চুপচাপ সংকেত দেওয়ার জন্য জিজ্ঞাসা করুন। তাকে হস্তক্ষেপ করতে বলা কথোপকথনের দিক উন্নত করতে সাহায্য করবে।
- আপনি যদি মেয়ে হন, তাহলে কে বলছে আপনি খুব বেশি কথা বলেন তার দিকে মনোযোগ দিন। আপনি যদি মহিলা বন্ধু এবং পরিবারের সদস্যদের কাছ থেকে অভিযোগ না শুনেন, কিন্তু পুরুষ বন্ধুরা সবসময় তাদের সম্পর্কে অভিযোগ করেন, তাহলে ছেলেদের সাথে কথা বলার সময় আপনার সমতা আশা করার অভ্যাস থাকতে পারে। সমকামী কথোপকথন সাধারণত অংশগ্রহণকারীদের মধ্যে 50-50 ভাগ করা হয়, যদি না কেউ লজ্জা পায় বা খুব বেশি কথা না বলে। আপনি যদি কথোপকথনে দক্ষতা অর্জন করতে শুরু করেন তবে আপনাকে নিজেকে ধরে রাখতে হবে। যাইহোক, বিপরীত লিঙ্গের লোকদের সাথে কথোপকথনে, পুরুষরা সাধারণত কথোপকথনের অংশ পাওয়ার আশা করে এবং মহিলারা তাদের বরাদ্দ করা অতিক্রম করতে শুরু করলে অস্বস্তি বোধ করবে। আপনি এটি একটি প্রতিলিপি ব্যবহার করে যাচাই করতে পারেন এবং সিদ্ধান্ত নিতে পারেন যে পদক্ষেপ নিতে হবে, যেমন আপনার আচরণ পরিবর্তন করা বা কোনো পুরুষ বন্ধু বা পরিবারের সদস্যের মুখোমুখি হওয়া সত্য বলা এবং তাদের আচরণ পরিবর্তন করতে বলা।
