মানুষ তার সময়ের প্রায় 30-40% নিজের সম্পর্কে কথা বলতে ব্যয় করে। এটি একটি বড় সংখ্যা। অসংখ্য গবেষণায় দেখা গেছে যে আমাদের সম্পর্কে কথা বলা মেসোলিম্বিক ডোপামিন সিস্টেমে বর্ধিত ক্রিয়াকলাপের সাথে দৃ associated়ভাবে জড়িত, মস্তিষ্কের অংশ যা খাদ্য, যৌনতা এবং অর্থের মতো জিনিসগুলির মাধ্যমেও আনন্দ অনুভব করে। সুসংবাদটি হল যে এটি কীভাবে কাজ করে এবং আপনার মস্তিষ্ক কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানায় তা জানা ইতিমধ্যে এই অভ্যাসটি ভাঙার চেষ্টার অংশ। এর কারণ কী তা জানার পরে, আপনি নিজের সম্পর্কে কীভাবে কথা বলা বন্ধ করবেন তা নিয়ন্ত্রণ করতে শুরু করতে পারেন।
ধাপ
3 এর মধ্যে পদ্ধতি 1: আপনার আচরণ সম্পর্কে সচেতন থাকুন
ধাপ 1. আপনার শব্দভান্ডারে মনোযোগ দিন।
আপনি যদি কথোপকথনে আমি, আমি, বা আমার শব্দ ব্যবহার করেন, তাহলে আপনি হয়তো "কথোপকথন" করছেন না। আপনি সম্ভবত নিজের সম্পর্কে কথা বলছেন। আপনি যখন অন্য লোকের সাথে কথা বলছেন তখন এই বিষয়ে সক্রিয়ভাবে মনোনিবেশ করুন। শেষ পর্যন্ত, একটি আচরণ বন্ধ করার একমাত্র উপায় হল এটি সম্পর্কে সচেতন হওয়া।
- "আমি একমত", "আপনি কি বোঝাতে চান তা দেখেন" বা "আমি আপনাকে এইভাবে সমাধান করার পরামর্শ দিচ্ছি" এর মতো ব্যতিক্রম বিদ্যমান। সঠিক "আমি" দিয়ে বিবৃতি ব্যবহার করলে দেখা যাবে যে আপনি কথোপকথনকে দ্বি-মুখী যোগাযোগ হিসাবে নিযুক্ত, আগ্রহী এবং স্বীকার করেছেন।
- এই পদক্ষেপটি মনে রাখার একটি দুর্দান্ত উপায় হ'ল আপনার কব্জির চারপাশে একটি রাবার ব্যান্ড পরা। প্রতিবার যখন আপনি স্বার্থপর শব্দ ব্যবহার করে নিজেকে ধরেন, আপনার ত্বকের বিরুদ্ধে রাবার টানুন। এটি কিছুটা বেদনাদায়ক হতে পারে, তবে এই পদক্ষেপটি একটি মনস্তাত্ত্বিক পদ্ধতি যা প্রমাণিত ফলাফল দিয়েছে।
- বন্ধুদের সাথে কথা বলার সময় এই ধাপগুলি অনুশীলন শুরু করুন। আপনি যদি একটি ধাপ মিস করেন তবে আপনাকে জানাতে বলুন কারণ আপনার বন্ধুরা আপনাকে সবচেয়ে বেশি সমর্থন করবে।
ধাপ 2. লক্ষ্য করুন কার গল্প আলোচনা করা হচ্ছে।
যদি কেউ তাদের সাথে ঘটে যাওয়া কিছু সম্পর্কে একটি গল্প বলে, মনে রাখবেন এটি তাদের গল্প, আপনার নয়। মনে রাখবেন তিনি এমন কিছু শেয়ার করছেন যা তার কাছে গুরুত্বপূর্ণ।
ধাপ 3. আপনার দিকে মনোযোগ সরানোর আকাঙ্ক্ষাকে প্রতিহত করুন।
এই পরবর্তী পর্যায়ে এই স্থানান্তর স্বাভাবিক ছিল। "আমি," "আমি," এবং "আমার" ব্যবহার না করার শেখার পরে এবং "আপনি" এবং আপনার জন্য এই শব্দগুলি বদল করার পরে, "কথোপকথনের রূপান্তর করার চেষ্টা করা একেবারে স্বাভাবিক। নিজের কথোপকথনের কেন্দ্রবিন্দু।
- যদি আপনার বন্ধু আপনাকে তার নতুন এসইউভি এবং এটি কীভাবে তাকে নিরাপদ বোধ করে সে সম্পর্কে বলে, আপনি কীভাবে আরও মার্জিত গাড়ি পছন্দ করেন এবং আপনার মার্সিডিজ সম্পর্কে যান সে সম্পর্কে কথা বলা শুরু করবেন না।
- এর পরিবর্তে, "বাহ, এটা আকর্ষণীয়।" এই বাক্যটি দেখায় যে আপনি কথোপকথনে মনোযোগ দিচ্ছেন এবং আপনার বন্ধু কী ভাবছেন সে সম্পর্কে কৌতূহলী।
ধাপ 4. আপনার রেফারেন্সগুলি সংক্ষিপ্ত রাখুন।
কখনও কখনও কথোপকথনে, নিজের সম্পর্কে কথা না বলা অসম্ভব। এটা একটা স্বাভাবিক ব্যাপার। যাইহোক, আপনার নিজের সম্পর্কে 100% সময় কথা বলা উচিত নয় এবং আপনার 100% সময় শোনা উচিত। যখন এটি ঘটে, তখন কথোপকথনটি নিজের থেকে দূরে সরানোর চেষ্টা করুন এবং কথোপকথনের বিষয়টি যার সাথে আপনি চ্যাট করছেন তার কাছে ফিরিয়ে দিন।
- উদাহরণস্বরূপ, যদি আপনার বন্ধু জিজ্ঞাসা করেন আপনি কোন ধরনের গাড়ি চালান, আপনি এমন কিছু বলতে পারেন: "আমি একটি হাইব্রিড গাড়ি নিচ্ছি। এটি জ্বালানি সাশ্রয়ী এবং অন্যান্য সুবিধাও রয়েছে, যেমন ছাড় পাওয়া এবং পরিবেশবান্ধব হওয়া। আপনার কি আছে? আপনিও কি কখনও একটি পেতে চেয়েছিলেন?"
- এই ধরনের প্রতিক্রিয়া আপনার অবস্থান সংক্ষিপ্ত রাখে এবং আপনার বন্ধুর দিকে প্রশ্ন ছুড়ে দেয়। এইভাবে, আপনি অন্য ব্যক্তিকে কথোপকথনের মডারেটর বানিয়েছেন।
পদক্ষেপ 5. আপনার চিন্তা এবং মতামত শোনার জন্য গঠনমূলক উপায় খুঁজুন।
একজন ভাল এবং সক্রিয় শ্রোতা হওয়া গুরুত্বপূর্ণ, তবে আপনার নিজের চিন্তাভাবনা এবং মতামতও প্রকাশ করা উচিত। আপনি যদি নিজের সম্পর্কে কথা বলার অভ্যাসটি ভাঙ্গার চেষ্টা করছেন, তবে অন্যান্য ক্রিয়াকলাপগুলি চেষ্টা করুন যেমন জার্নালিং, ওপেন মাইক ইভেন্ট এবং সংকলন প্রবন্ধ বা প্রতিবেদন যা আপনার চিন্তাভাবনা এবং মতামত শেয়ার করার সুযোগ প্রদান করতে পারে। এটি আপনাকে উদ্দেশ্যহীনভাবে কথা বলার পরিবর্তে আপনাকে যা বলতে হবে তার উপর গুরুত্ব সহকারে মনোনিবেশ করতে উত্সাহিত করে।
3 এর পদ্ধতি 2: একটি কথোপকথনের জন্য আপনার দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তন করা
ধাপ 1. প্রতিযোগিতার পরিবর্তে সহযোগিতার অভ্যাস করুন।
কে নিজেদের সম্পর্কে কথা বলতে পারে বা কে সবচেয়ে বেশি বলতে পারে তা দেখার জন্য একটি কথোপকথন হওয়া উচিত নয়। এইভাবে চিন্তা করুন: যখন আপনি ছোট ছিলেন, আপনি আপনার বন্ধুদের সাথে খেলতে ঘুরতে ঘুরতেন। কথোপকথন শৈশবের গেমের মতোই। যদি আপনার বন্ধুর পালা হয়, তাকে কথা বলতে দিন। আপনি আপনার পালা পাবেন কারণ কথোপকথন একটি দ্বিমুখী যোগাযোগ। যাইহোক, আপনার বন্ধুকে নিজের সম্পর্কে কথা বলার জন্য একটি সুষম পরিমাণ দিন এবং তাকে আপনার সম্পূর্ণ মনোযোগ দিন।
- এমন কোনো প্রতিক্রিয়া দেবেন না যা দেখে মনে হচ্ছে আপনি অন্য ব্যক্তিকে বোঝানোর চেষ্টা করছেন যে আপনার ধারণা, দৃষ্টিভঙ্গি, কাজ করার পদ্ধতি সবচেয়ে সঠিক। পরিবর্তে, অন্য ব্যক্তি যা বলছে তা থেকে শেখার এবং বিকাশের চেষ্টা করুন।
- আপনার নিজের লক্ষ্যগুলি বোঝাতে কথোপকথনে হেরফের করবেন না এবং অন্য ব্যক্তিকে আপনার সাথে একমত হতে বাধ্য করুন।
- এই পদ্ধতিটি বিবেচনা করুন: আপনি অন্য ব্যক্তির মতো একই দলে আছেন এবং উত্তর খুঁজতে একসাথে কাজ করছেন। কথোপকথন একটি স্পোর্টস গেমের মতো, যখন আপনি একে অপরের সাথে লড়াই করার পরিবর্তে একে অপরের সাথে যোগাযোগ করেন তখন আরও মজাদার।
ধাপ 2. আপনি কি শিখতে পারেন তা খুঁজে বের করুন।
একটি কথা আছে, "আপনি কথা বলার সময় নতুন কিছু শিখতে পারবেন না।" আপনি ইতিমধ্যে আপনার দৃষ্টিভঙ্গি জানেন। এই দৃষ্টিভঙ্গিকে বিস্তৃত, পরিবর্তন বা নিশ্চিত করার জন্য, আপনাকে অবশ্যই অন্য ব্যক্তিকে তাদের কথা বলতে দিতে হবে।
- উদাহরণস্বরূপ, রাতের খাবার নিয়ে আলোচনা করার সময়, আপনি হয়তো বলতে পারেন: "আমি একটি ক্ষুধা হিসেবে তাপস অর্ডার করতে পছন্দ করি কারণ এটি আমাকে রান্নার দেওয়া বিভিন্ন খাবারের স্বাদ নেওয়ার সুযোগ দেয়। আপনি কোনটা পছন্দ করবেন?" (তারপরে, অন্য ব্যক্তিকে সাড়া দিন)। "আচ্ছা, ইন্টারেস্টিং; তোমাকে এটা ভাবতে বাধ্য করে?"
- অবশ্যই, আপনার প্রতিক্রিয়া অন্য ব্যক্তির কী বলার উপর নির্ভর করবে, কিন্তু আপনি কেন অন্বেষণ করতে পারেন যাতে আপনি সত্যিই বুঝতে পারেন যে তিনি কেন চিন্তা করেন, অনুভব করেন বা বিশ্বাস করেন যে তিনি যেভাবে করেন সেভাবেই করেন।
ধাপ 3. অনুসন্ধানমূলক প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন।
আপনি যদি চিন্তাশীল প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করেন তবে আপনি নিজের সম্পর্কে কথা বলতে পারবেন না। আপনি ফোকাল পয়েন্ট হতে অন্য ব্যক্তির প্রয়োজন। এই পদক্ষেপটি এই প্রবাদটিকে আরও শক্তিশালী করে "আপনি যা শিখতে পারেন তা সন্ধান করুন, আপনি যা বলতে পারেন তা নয়"।
- এই পদক্ষেপটি কেবল আপনার কথোপকথককে ফোকাল পয়েন্ট হিসাবে রাখে না, বরং তাকে তার জ্ঞান/অনুভূতি/বিশ্বাসের গভীর খনন করতে দেয় যা আপনার এবং আপনার কথোপকথকের মধ্যে সংযোগকে শক্তিশালী করবে।
- মুহূর্তে ফোকাস করুন, শুনুন যখন তিনি আপনার প্রশ্নের উত্তর দেন। এটি সর্বদা এমন একটি মানসিকতার দিকে পরিচালিত করবে যা আরও প্রশ্ন উত্থাপনের অনুমতি দেয়, যা শেষ পর্যন্ত জড়িত সকলের জন্য একটি খুব ইতিবাচক অভিজ্ঞতা।
ধাপ 4. দেখান কিভাবে আপনি আপনার চোখের মাধ্যমে পৃথিবীকে দেখেন।
আপনি যা শেখার চেষ্টা করছেন তার জন্য এটি খুব বিপরীত মনে হতে পারে, তবে নিজের সম্পর্কে কথা বলা এবং বিশ্বের প্রতি আপনার দৃষ্টিভঙ্গির মধ্যে পার্থক্য রয়েছে।
- আপনার মতামত জানানোর চেষ্টা করুন, যেমন "আমি মনে করি মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রের মত একটি দ্বি-দলীয় ব্যবস্থা মানুষের পছন্দ সীমিত করে এবং রাজনৈতিক ব্যবস্থায় বিকল্প কণ্ঠ এবং দৃষ্টিভঙ্গির সম্ভাবনাকে সংকীর্ণ করে।" তারপরে এই বিবৃতিটিকে উদাহরণস্বরূপ কিছু দিয়ে পরিপূরক করুন: "আমাদের দেশে এই ব্যবস্থা চালু হলে আপনি কী মনে করেন?"
- আপনার অনন্য দৃষ্টিভঙ্গি প্রকাশ করার পর, কথোপকথন থেকে আপনি যা শিখেছেন তা ব্যবহার করুন অন্য ব্যক্তিকে তার দৃষ্টিভঙ্গি ব্যাখ্যা করার জন্য। তারপরে সেই প্রশ্নগুলির সাথে সেই প্রশ্নগুলি অন্বেষণ করুন যা আরও পাঠ পেতে সক্ষম হতে পারে। এভাবেই মানুষ উচ্চতর স্তরে ধারণা সম্পর্কে কথা বলে।
পদ্ধতি 3 এর 3: নির্দিষ্ট কথোপকথন সরঞ্জাম ব্যবহার করুন
ধাপ 1. পুরস্কার দিন।
এটি একটি ক্রেডিট কার্ডের মত মনে করুন। যদি আপনি তাদের পরামর্শ বা মতামতের জন্য অর্থ প্রদান করেন, তাহলে কথোপকথক কতটা খুশি হবেন? তারা সম্ভবত নিজেদের নিয়ে বেশ সন্তুষ্ট বোধ করবে। আপনি তাদের পুরস্কৃত করলে তারাও তেমন খুশি হবে।
- পরামর্শ বা পরামর্শের জন্য ব্যক্তিকে ধন্যবাদ। আপনার বন্ধু যদি কোনো রেস্তোরাঁর সুপারিশ করেন, তাহলে আপনার সাথে থাকা ব্যক্তিকে বলুন "এক্স পরামর্শ দিয়েছে আমরা এখানে খাব। আকর্ষণীয়, তাই না?"
- প্রয়োজনে সর্বদা সাফল্যের পুরস্কার দিন। আপনি যদি কর্মক্ষেত্রে একটি প্রকল্পে সফল হন, আপনি এমন কিছু বলতে পারেন "আমার সাথে একটি দুর্দান্ত দল কাজ করছে, তারা এটি সম্ভব করেছে।"
পদক্ষেপ 2. অন্যদের প্রশংসা করুন।
এই পদক্ষেপ নেওয়ার জন্য নি selfস্বার্থতা এবং অন্যদের শক্তি স্বীকার করার ক্ষমতা লাগে। অন্য ব্যক্তির প্রশংসা করা আপনার কথোপকথককে আপনার সাথে কথা বলতে আরো বেশি ব্যস্ত এবং খুশি মনে করবে কারণ সে জানে যে আপনার কাছে তার সম্পর্কে সুন্দর কিছু বলার আছে। প্রশংসার কিছু উদাহরণের মধ্যে রয়েছে:
- "আপনি কি মনে করেন না যে জিনা সেই পোশাকে অসাধারণ লাগছে? একেবারে অবিশ্বাস্য। এবং শুধু সুন্দরই নয়, খুব স্মার্টও!"
- "আমি মনে করি বৈশ্বিক উষ্ণায়নের বিষয়ে ইভলিনের মতামত খুবই অন্তর্দৃষ্টিপূর্ণ এবং সম্ভাব্য সমাধান দিয়ে পরিপূর্ণ। আমরা কেন তার সাথে যোগ দেই না? আমি মনে করি আপনি তার দ্বারা মুগ্ধ হবেন।"
ধাপ listening. শোনার শিল্পকে আয়ত্ত করতে কাজ করুন।
শোনা, সত্যিই শোনা, একটি শিল্প। এর জন্য আপনাকে নিজের এবং নিজের চিন্তাভাবনাগুলি ছেড়ে দিতে হবে এবং তারপরে অন্য ব্যক্তি যা বলছে তার উপর পুরোপুরি মনোনিবেশ করতে হবে। এই প্রচেষ্টা আপনাকে সত্যিকার অর্থে নিজেকে ঝরাতে দেয়। আপনার নিজের সম্পর্কে কথা বলার ইচ্ছা ম্লান হয়ে যাবে এবং তারপর অদৃশ্য হয়ে যাবে।
নিজের সাথে একটি চুক্তি করুন যে আপনি কথা বলবেন না যদি না অন্য ব্যক্তি আপনাকে পালা দেয়। তারপরে আরেকটি চুক্তি করুন: আপনি তার কাছে ফিরে আসবেন এবং আবার শুনবেন।
পদক্ষেপ 4. সক্রিয় শোনার কৌশলগুলি চেষ্টা করুন।
এর অর্থ হল অন্য ব্যক্তি যা বলছে তার উপর পুরোপুরি মনোনিবেশ করা এবং মূল পয়েন্টটি উদ্ধৃত বা পুনরাবৃত্তি করে আপনাকে বক্তার প্রতিক্রিয়া জানাতে হবে।
- বিভিন্ন বাক্যাংশ ব্যবহার করে অন্য ব্যক্তি যা বলেছে তা পুনরায় লেখার পরে আপনি কিছু জিনিস যোগ করতে পারেন, উদাহরণস্বরূপ: যার অর্থ; তারপর তারপর; এটি প্রয়োজন; তখন তুমি করবে; dll, তারপর কি হবে তার উপর আপনার চিন্তা যোগ করুন।
- আপনার মাথা নাড়ানো, হাসি এবং অন্যান্য মুখ/শারীরিক অভিব্যক্তির মতো অকথ্য ইঙ্গিতগুলি অন্য ব্যক্তিকে জানাবে যে আপনি মনোযোগ দিচ্ছেন এবং তিনি যা বলছেন তা সবকিছু বুঝতে পারেন।
ধাপ 5. প্রশ্ন করুন।
অতিরিক্ত প্রশ্নগুলি যা আপনার কথোপকথককে কথোপকথনের বিষয় সম্পর্কে কথা বলার জন্য আরও সময় দেয় তাও গুরুত্বপূর্ণ এবং বিভিন্ন ধরণের সংখ্যায় আসে, যার মধ্যে রয়েছে:
- বন্ধ প্রশ্ন। এই জাতীয় প্রশ্নগুলি প্রায়শই "হ্যাঁ এবং না" প্রশ্ন হয়। এই প্রশ্নের উত্তর এক বা একাধিক উপায়ে দেওয়া হয়েছে এবং প্রশ্নের লাইন সেখানেই থেমে যাবে।
- খোলা প্রশ্ন. এই জাতীয় প্রশ্নগুলি আপনার কথোপকথককে আগে যা বলেছে তার উপর ভিত্তি করে তৈরি করতে এবং আপনাকে বিষয়টির আরও সম্পূর্ণ বোঝার সুযোগ দেয়। এই প্রশ্নগুলি প্রায়শই "আপনি কীভাবে দেখেন …" বা "আপনি কী ভাবেন/আপনি কীভাবে ভাবেন …" এর মতো বাক্যাংশ দিয়ে শুরু হয়।
পদক্ষেপ 6. আপনার কথোপকথক যা বলে তা গ্রহণ করুন।
এটি আপনি যে বিষয়ে কথা বলছেন তার উপর নির্ভর করে। এটিকে ব্যক্তিগত বা সাধারণ গ্রহণযোগ্যতা হিসেবে ভাবুন।
-
- আপনি (ব্যক্তিগত): "বাহ, নিজেকে খোলাখুলি দেখতে এবং সেভাবে স্বীকার করতে অনেক সাহস লাগে।"
- আপনি (জেনারেল): "এটি ছিল এই বিষয়ে সবচেয়ে অন্তর্দৃষ্টিপূর্ণ বিশ্লেষণগুলির মধ্যে একটি যা আমি শুনেছি।"
পরামর্শ
- নিজের সম্পর্কে কথা না বলার চাবিকাঠি হল সহানুভূতি। আপনি যা বলবেন তাতে অন্যান্য লোকেরা কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানাবে তা আপনাকে জানতে হবে।
- কথোপকথনে আপনি কতবার "আমি" বলছেন তা গণনা করুন। আপনি বুঝতে পারবেন সমস্যাটি কতটা খারাপ এবং এটি ঠিক করা শুরু করতে পারেন।
